爆笑彗星撞地球

　　SHUT-------UP！！！！

　　两位大纯情少女，拜托，我才是受害者！

　　我都还没叫，你们拼命叫个什么劲？好象被人看到脱光光的是你们一样。

　　看看，看看，对面的和楼下的都手拿刀叉衣架晾衣叉拖把等形形色色的武器准备冲上来英雄救美了，我招谁惹谁啊？

　　喂，楼下的黄叔张婶，连疏通管道的拔水器也拿出来了，没这么夸张吧？

　　平时也没见你们这么热心见义勇为啊？

　　今天吹的什么风啊？

　　“身败名裂！身败名裂！”

　　我躲在门后连连叹气。

　　过了一阵，各种横空出世的大虾邻居看了确实没事，才意犹未尽地提着家伙各自散了。

　　我赶紧以最快的速度套上牛仔裤和T恤衫，这才重新打开大门。

　　正想痛骂两个伪装纯情少女的小妞一顿，一看两个小妞的脸居然比我的还红上三分，不由得心软下来。

　　算啦，反正面子已经丢拉，又何苦再为难两个纯情少女呢，就当为她们免费做了一次青春启蒙教育吧。

　　哎，等等等等，我收拾房间先。

　　准备清洗的裤衩等等赶紧塞进衣柜，被子赶紧折起来，唉，球鞋怎么只剩一只了？吃完了的碗装方便面又藏到哪里去呢？

　　搞的什么突然袭击嘛，本公子真是手忙脚乱！！！

　　我正把家抄得漫天飞，两个丫头居然不请自进，不客气地在沙发上坐了下来。

　　收工！

　　我看看略有改进的狗窝，舒了一小口气。

　　起码面子上说得过去吧？

　　不好！！！

　　收来收去，我竟然忘了沙发上竟然还堆着几大叠成人杂志，我的天啊！！

　　那可是本人千辛万苦、低三下四地从高林那里借来的宝贝啊。

　　看是还没看几本，呜呼，这下本人的高尚形象毁于一旦。

　　她们会怎么说我呢？

　　55555555一个老爱偷偷躲着看成人杂志的家伙又会是什么好货？？？？

　　传出去的话，以后在公司我恐怕要一辈子含泪高举“好色一代男”的金字招牌遗臭万年了。

　　555555555，我真的不甘心。

　　我真看完的话我也就认了！

　　亏就亏在我真的还没来得及看几本啊！！！

　　同沦就坐在那堆杂志旁边。

　　忽然间，看着美丽的同沦，我的心跳加快了，呼吸也变得粗重急促起来！！！

　　我真想冲上去一把抓住她的手。

　　我真的很冲动！！！

　　我真的快忍不住了！！！

　　她正伸出手去准备拿起放在成人杂志堆表面上的那本机车杂志！！！

　　千万不要！！！！

　　俗话说的好，狗急跳墙。

　　我情急之下，想出一个损招，飞快地抬着两杯水向两个丫头走去。

　　快到丫头们面前时，我故意用左脚踏住右脚的脚尖，惊叫一声，一条地摔倒在地。

　　嘿嘿嘿嘿，当然了，两杯水准确顺利地泼到了正坐在沙发上东张西望的丫头身上。

　　两个丫头不及防备，被水浇得跳起来。

　　最重要的是----------嘿嘿，同沦已经缩回了那只要命的手，皱着眉头拿起自己的小包找纸巾。

　　感谢上帝！！！

　　“对不起，对不起。”我一阵点头哈腰，手抖抖地指着卫生间：“果卖一那塞，本人一流的笨蛋，那边那边有毛巾，两位花姑娘擦干的干活。”

　　两个丫头看我这副孙子样，也不好埋怨什么了，两人一起进了卫生间，还关上了门。

　　乌拉！！！！

　　万岁！！！！

　　忽然记起生化危机上的那句名言：“这就是我最后的机会！！！”

　　行动！！！！！

　　我左看右看！

　　我上看下看！

　　我左抄右抄！

　　我东藏西塞！

　　原本已经稍微整齐的房间顷刻间又翻了个底朝天，比原来更叫狼籍不堪。

　　宁当脏狗不做色男，这就是我肖沙-------一个世纪最后大处男的做人原则。

　　啊，你们怎么时候出来的？

　　什么笑容嘛？

　　我就是看着家里乱，所以收拾收拾。

　　你们知道的，单身汉是这样的啦，嘿嘿嘿嘿、、、

　　不相信？

　　不要一副同情理解的样子嘛，听我解释。

　　正在尴尬无言的瞬间，咚咚咚咚、、、门响了。

　　啊，谢天谢地-----------------有救星来了！！！

　　你们先坐先坐！

　　我热泪盈眶地飞奔着去开门。

　　谁知门一开，高林和周刚两个小子的脑袋马上伸了进来，看也不看就大喊：“潇洒哥，你最喜欢的《龙虎豹》杂志，兄弟们给你带来了！！！这期的MM更劲爆哦，一定看到你流鼻血！！！”

　　彗星：

　　真没料到现在的热心人还真多，我和张青才几声尖叫，居然会有那么多见义勇为的邻居出手相助。

　　真是感动啊，有位大婶居然拿着炒菜的锅铲就冲出来了。

　　嘻嘻，肖沙这家伙看来被人民战争的威势吓得不轻，躲进了屋半天没有动静。

　　好容易可爱的邻居们偃旗息鼓，这家伙才惊慌失措地把我们让进家。

　　哇，什么家啊，简直是猪窝狗窝！！！

　　恶心的裤衩还有一半夹在衣柜的外面，吃脏了的碗堆成了小山，啤酒瓶歪三斜四地到处都是，天，还有一盒发霉的盒饭。呕！！！

　　连沙发都被大堆的杂志和遥控器之流的东东占领大半。

　　天啊，我和张青眼前发黑，悲哀地摇头。这家伙平时在公司里也是象模象样的帅哥半个啊，真是人不可貌相。

　　好容易抓开遥控器在沙发上找到个坐的地方。

　　这家伙倒是挺爱看书的，光杂志都这么大一堆。

　　唉，随手拿本看看吧，杀杀时间。

　　要是有本时尚杂志就好了。

　　咦？这家伙不是犯桃花痴了吧，干嘛一个劲地用那么暧昧的眼神死盯着本小姐看？？？

　　又不是出演《花样年华》。

　　长得漂亮有错么？

　　哎，干嘛还吞口水啊？

　　是不是变态啊？恶心死了。

　　哎呀！！！

　　我的手还没碰到杂志，这家伙居然摔了一交，还把手上的两杯水泼到本小姐和张青身上。

　　气死我了！！！

　　猪都没你笨！！！

　　好啦，泼也泼了，又看你可怜的小鬼子样，就饶过你。

　　我和张青在卫生间里用纸巾擦干了脸上的水，张青又对着镜子补妆。

　　嘻嘻，女为己悦者容，这话真是千古颠扑不破的真理啊啊。

　　忽听得外边稀里哗啦的四处乱响，有老鼠么？

　　我和张青赶紧打开门。

　　哇，平时文质彬彬的肖沙怎么啦？

　　这家伙象个疯子一样地在房间里来回飞奔不说，还抱着沙发上的那堆杂志一下塞进被窝里，一下又拿出来藏到床下，可真够忙的。

　　许多原本整齐的东东也被瞬间移了位置，东倒西歪。

　　这个家本来已经象个猪窝了，这下简直成了人间地狱！！！

　　到底在搞什么东东？？？

　　精神分裂么？？？

　　我和张青面面相觑，不敢出声。

　　肖沙搞了半天，回过头来猛地看见我们，眼睛珠子都快从眼眶里掉出来了。

　　至于么？吓成这样？

　　我不算仙女吧最起码也是个千年狐狸精，而补了妆的张青至少也算个妖艳女鬼吧？

　　正在三双眼睛无言相望时，有人敲门，这家伙跑上去开门的速度非常地快，反应倒还挺正常，看来没有疯。

　　只见高林和周刚拿着几本杂志呼天抢地地冲进门来。

　　什么？？？《龙虎豹》！！！不就是那种、、、、、、、

　　嘿嘿，原来你肖沙----------

　　高林和周刚这才看见我们俩，一下呆住了，脸上的表情不知是想哭还是想笑。

　　肖沙也是。

　　沉默了十秒钟，这家伙回过神来，干笑着企图转移我们的视线，拿起遥控器打开电视。

　　“呵呵，呵呵，大家看电视看电视。下面这个广告拍得挺好的，很有创意。我经常看，还准备买这个牌子的产品来试用试用。”

　　我们一起扭头，只见电视画面一转，一个青春靓妹跳了出来，手托一片卫生巾，用脸轻轻摩擦，微微一笑，柔柔地说：“好薄好软，我就是信赖XXXXXX牌卫生巾。”